日出。新的一天。

·如今。

喜欢花 喜欢心(爱心)

                  →花心¨

一切都回不去了

熟悉的面孔

熟悉的记忆

记起最近一直在抗拒的

些许明白自己真正想要的

这些还是可以得到的

只是明白怎样的好适合我

爱 不爱

真的都不重要了

别了ˉ爱着的

生活在继续

继续好好生活

·邋遢的小半天。

车 家居服  哈根达斯

那些碎碎语和回望都是冲着我的

那又怎样

老娘我就是喜欢这样

·中伤的一刹那。

带小帅哥钊成去楼下买东东

竟被当成"老师母"

夜宵去吃KFC

美美的打扮了下

心里想:这次谁敢再说就开战

①.一点小不爽

老娘 一大早就被批斗了 一点小不爽

对着电话歇斯底里

老娘就是很自私

其实不用朋友提醒 我也懂 丫丫不再是丫丫

我所熟悉的丫丫 我怎么会不清楚呢

许是压抑太久了

压抑的连自己都觉得陌生

 总是把自己放心里

总是不想告诉任何人那个真实的自己

而我有属于我的空间

那是一间面朝大海的房子

坐在那里

春暖花开

非常孤独

非常非常孤独

假装孤独得很勇敢

②.不能或忘的回忆

提起那段回忆

我总会想起从小到大的好朋友

到此时我仍旧分不清

像是朋友 有像是陌生人

但那些走过的岁月

曾经对我的好

都不会忘记

长大些的人一切都可冰释前嫌

终究一切一去不返

③.如何如何

亦舒说过,你偌真爱一个人,内心酸涩,反而说不出话来，甜言蜜语,多数说给不相干的人听。

自己硬是折腾的自己

忽然便觉得累了

如果又如果

这真是一个让人讨厌的词

如何如何

我对自己说我该如何

或许我该勇敢一点点

或许我该宽容一点点

如果不想彼此丢失

如果不想抱着可怜的回忆假装坚强

如果又如果

④.我不只是固执

我决定明天跟朋友和一些不认识的人去露营

你罗里八嗦软磨硬泡地劝我不要去

我怎么可能放弃

你能不能不要这么任性

你苦口婆心的口吻

我忽然很烦躁

于是毫无耐心的打断你

回来见

亲爱的

我一旦认定了一件事就很难改变

不管别人如何威胁利诱都没有效

除非我不想

⑤.友谊万岁

6·19

503

朔门街

花说:如果你在太阳雨后看到彩虹，只要你对彩虹说:

    “彩虹，彩虹，请你帮我实现一个愿望…………”然后说出自己的愿望

     你的愿望就有可能会实现

我等待的可以看到彩虹说出自己的愿望

可是等到了彩虹许下了愿望

却忘了说“彩虹，彩虹，请你帮我实现一个愿望…………”

注定愿望只是空想

我想大哭一场

我想大叫一声

我想窒息一下下

崩溃的底线是什么?

太过于歇斯底里了

等到被理解的时候却不懂了自己

想和亲爱的们去旅游

放松心情

放松自己

然后狠狠的做个决定

要结就结

要断就断

期待ING

一直处于睡眠状态

健忘

丢三落四

不给好脸色

头痛的想撞墙

最近的我是怎么了?

暧昧

小朋友

麦麦

难道真的长不大

爸爸说我心事太重了

那天把"老爷车"开到道上差点和树亲吻了

我还是我么?

可能是累坏了

我是说心

因为太不知足

可是我想要什么呢

连自己都不了解自己

整天故作坚强

整天无事生非

最近在实习

莫名其妙的成了徒弟

莫名其妙的多了师傅

莫名其妙的做着不同企业的账

我想大哭一场

头很炸

JR说:吃止痛药吧

好了今天 那明天呢

这种感觉你有过的

还有一年时间

一年以后

什么都结束了

什么都开始了

我不在是我

                                                                                  一切都会好起来的.

厌倦了实习的环境

昨天和爸爸妈妈说自己要罢工

下午真的"罢工"了

约好大没去逛街

收获满满的

都是自己喜欢的东西

不否认一些时候花钱真的可以带来快乐

回来的时候雨下的很大

甚至司机开50码都闲丢命

想着和大没喝下午茶继续聊着的话题

我们都觉得自己老了

逛好又多时和大没说:

其实我们现在觉得自己老

到了真的老的时候

我们总是倔着自己年轻

其实那时候我们才真的老了

如果老后子孙满堂

那又遗憾什么呢

似乎想的太远了

只是现在真的过的太"雾"了

P.S:逛了一大圈好又多

 挑了一些零嘴

 走到收银台 决定不买

 找了服务生 打了招呼

 放下东西就走人

想着服务生莫名其妙的脸

其实我们不是故意的

想想爱我的人会很累吧

这么没安全感

怕是自己伤害了他

可是明明已伤害着

却总是逞强

有时候只要一句好话

他就会快乐一天

可总是走着逆行道

我不是聪明的麦麦

但笨鸟先飞是懂得的

我说:如果觉得自己没被在意

那么就好好的爱自己

其实也只有好好的爱自己

其他人才会好好的爱我们

那就让我们

狠狠的自私

狠狠的爱自己

现在我好想和塌台一家,532,107,和珍,花等等一些我想念的人和想着我的人吃饭 聊天 回忆以前的疯日子 聊聊现在的生活

我的王牌  沦陷了

我  无能为力

一直都被认为是很幸福的

可是这种幸福我享受不来

现在的我 甚至讨厌这种幸福

你的话总是让我很自卑

我已经够努力了

我已经够认真了

我已经够放松了

我已经够懒惰了

真的不想争取什么了

真的 真的 已经很累了

可以让我独自休息么

一个人

就一个人

算我求你  好吗?

发现自己真的做不了什么

鼓起勇气拒绝换来的却是你的谢谢和你的妥协

我想说抱歉

我什么也做不了

想帮都帮不上

我说我们要坚持

为什么你先放弃

那么好吧

既然你说这是没办法的办法

那么我就随你吧

知道 其实每次我们坚持的结果都是妥协

因为他们都是我们在意的人

彼此   随波逐流…

①：

昨天和今天我都很认真

认真的有点变态

可是考试真的可以过么？

大妈说自己不想活了——（那么找个好地方打算了结的时候叫上我）

天上的各路神仙保佑我 保佑532的都过了吧

②：

注定老年痴呆

买个饭团连左右都弄错

不是自己喜欢的店

买了不喜欢的东西

还好弟帮我消灭了

③：

想去一个陌生的地方

没有普通话 没有温州话

只要自己懂得用钱买吃的

然后

一直走 一直走

一直路痴到累

困了的时候

给TA打个电话

不用说我在哪

只要告诉TA我想去的地方就好

接着 然后 最后

还是会厌倦这样

④：

其实我们都一样

我们都活的很累

累到歇斯底里

累到胡乱吃药

不停的吃巧克力

不停的牙痛

我们还是我们

⑤：

对于现在的过去

对于过去的未来

漫无目的。

“亲爱的，我想爸爸了”

“宝贝，想爸爸就打电话给他啊”

“可是没这习惯”

“亲爱的，那平时和我说就觉得是习惯吗”

“可是…”

“亲爱的，想就说吧”

总是长不大的小孩

恋家恋到佳了

被人关心 被人在意 被人认可

似乎已在心底扎根

昨天不小心伤到自己了

不过也没什么大碍啊

只是眼皮肿了 眼角淤血

妈妈心疼了

爸爸已经出差三天了

想爸爸在的话一定很心疼的

可是又怕爸爸知道担心

和亲爱的通完电话

给爸爸发了信息（还是没能骨气勇气打电话）

爸爸回我电话

很“监介”又很高兴的聊了那么几句

知道爸爸过几天就回家 真好

                                              亲爱的，其实我很想你滴。